Impudico...

Que me dan unas ganas inmensas de sacarte los ojos...de restregarte todo el dolor que me has causado...de borrarte esa sonrisa burlona...y de apagarte el maldito telefono, al saber que estas aqui conmigo, mandando mensajes a otra, No te tolero, no tolero lo que me ahoga, no tolero tanta infamia. Que estoy cansada de guardarme que me rompiste el corazon, que destrozaste mis ilusiones y nunca te has mostrado aunque sea un poco arrepentido. Porque?, acaso no eres humano, o yo fui una mujer de adorno? la que compartia tus ideales y esperaba que los realizaras. La que en vano aguanto y guardo metas, esperando que realizaras las tuyas. Para que? para esto... para seguir viendo tu estupida sonrisa, no se si de lastima, de desprecio, o de detesto...o acaso porque cada mensaje recibido te alegra el alma. Mientras a mi... a mi me pudres...

Aveces no se que es mas doloroso si las palabras mismas, el dolor que causan, o la indiferencia que provocan cuando se quedan grabadas tan profundamente que no dejan de retumbar en la cabeza... la impotencia de tener que callar para no agrandar las cosas, el no demostrar ante los demas que tienes un dolor aunque sea momentáneo, porque siempre esta ese..."no es para tanto"...superalo. Y como demonios se supera cuando lo tienes atragantándote y eres una bomba de tiempo esperando el momento de explotar, de dejar salir lo que a nadie le importa, lo que solo para uno es importante. Ese algo que cuando al fin tienes el valor de dejarlo salir ya no es relevante, ya paso, tienes que dejarlo ir, porque ir guardando rencores solo te corroe por dentro. Aunque estar corroída es lo que quisiese asi soltaría todo este veneno, todo este coraje que no me deja estar tranquila esta noche. La indiferencia eso es lo que lastima... y peor que la indiferencia esta el ignorar el problema y que al final se voltea la tortilla y la única culpable de todo siempre soy yo... Porque expresarme lastima, el decir lo que siento es razon de levantar voces, cerrar el tema y hacer que la culpabilidad me atraviese preguntándome una y otra vez, tuve la culpa?, tal vez si no hubiese dicho esto no hubiera llegado a tanto?, a la próxima si es que existe pensare mejor lo que diga aunque la respuesta que reciba no me agrade y me tenga que guardar la lengua?...tendré que llegar a ese punto? si es asi no creo poder hacerlo...por desgracia guardarme lo que pienso no esta en mi, los dias solo calman el enojo, mas no borran el problema, evadirlo por tu parte no me inspira miedo solo una profunda decepcion ....

El porque de mi porque?

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Duele porque ese dolor no pasa...porque no pasa?...mengua...cesa....o parece no doler...pero llegan los dias,los momentos, el tiempo que se aparece a flor de piel. Y me duele aun mas porque me siento culpable... tan culpable como si hubiera sido la causante de a donde fuiste a parar... cual fue mi razon para no hacer lo que era mi obligación? porque me deje llevar por egoismos y orgullos pasajeros que hoy duelen mas que el mismo dolor que los causaron...porque la decepcion de ese momento jamas se comparara con la tristeza que guarda mi alma al saberte en ese lugar...ahi donde no existe el retorno...donde no queda la compasion...donde nunca mas volveremos a encontrarnos... Te hablo, te escribo como si pudieras escucharme...no es asi...la vuelta de pagina no queda en esta historia...mas lo hago porque es Dios a quien pido que me de paz... y si tu pudieras oirme te diria hasta siempre, el paso del tiempo no quita el recuerdo, solo lo hace mas verdadero...los dias pasan y aquella sensacion de asombro de preguntarme sera cierto?, se ha vuelto mas que real, mas que un retumbo en mi cabeza es ahora certeza en mi corazon...ahi donde te he guardado un rinconsito...donde el sentirte no me impide seguir viviendo...porque estos recuerdos ahora son solo mios, son solo nuestros...

te ansio...

Te amo tanto que siento que no puedo con el amor.... que siento que esto de no verte me esta acabando...que no tenerte cerca me carcome el alma y me acaba los deseos....te quiero tanto que no tocarte me seca el cuerpo... el no pelearte frente a frente me deja sin fuerzas y no se como recuperarlas... tanto tiempo sin ti...cuanto mas?! mi amigo,mi amor. mi esposo... te necesito aqui conmigo aunque sea para estar enojada contigo...para sacarte de quicio... para todo y por todo, porque me haces necesitarte porque hacerme la fuerte ya no queda...porque hacerte el amor me hace tanta falta, ser una contigo fue mi eleccion y tu el elegido... El tiempo parece eterno y esto que siento cada dia me debilita mas...porque tengo miedo que ese dia no llegue...o yo no llegue...porque ruego a Dios que nos guarde para poder hacer nuestra vida juntos, realizar nuestros suenos uno al lado del otro...

En ese lugar...ahi esta mi hogar....

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Lloro por el dolor guardado...que se me ha metido en un rincón profundo...por esa melancolía que se apodero de las noches monótonas y rodeadas de recuerdos...lloro por los sueños perdidos, esos que se quedaron en aquel lugar del mundo que hoy es solo una pequeña mancha en mi cabeza...tengo el dolor metido hasta los huesos...por esas oportunidades que perdí, si que perdí por creer que el tiempo era mio y que jamas pasaría, por pensar que en mis manos estaba el futuro y que manejarlo era solo un juego...me abarca la añoranza del lugar donde fui tan feliz y porque no decirlo donde también sufri, pero que no cambiaría aunque me ofrecieran una vida llena de alegría...ese mi lugar donde pareciese que fue hace tanto...pero tanto tiempo que sali y que no veo el dia de volver...solo pido a Dios que llegue y que no permita que se me vaya ese amor por ese sitio, por ese el lugar al que considero y amo...ese que es mi hogar...

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Que Justificacion se encuentra en el coraje??, dicen que ninguna, cuando esa rabia impredecible se mete en la mente es como un fuego arrasador que recorre cada centimetro del cuerpo...o es que solo yo siento eso cuando me quieren engañar. Acaso es que soy tan predecible?...mi reaccion es involuntaria y siempre actuo en el mismo orden...pero no retes a mi inteligencia, no soy cualquier chiquilla a la que buscan chamaquear...por esta vez el itinerario cambiara dormire el rencor, y que la mañana me dicte mi sentir... quiza mañana mi sangre hierva mas o quizas menos, y entonces... solo entonces...sabras que cuando tu vas yo ya vine...

La extinción del proceso homeostático...

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Asi de simple y de sencillo se acaba la existencia de un ser vivo... y que pasara? de la memoria se van borrando los recuerdos, los rasgos aquellos que un dia parecieron inolvidables, que crei jamas se irian y que siempre amaria...las risas y las lagrimas tambien pasaron ya no volveran se quedaron enterradas hace tanto tiempo que al pensarlo no se si paso o solo es mi imaginacion que busca guardar de ti todo lo que pueda sea bueno o sea malo, porque olvidarlos es desaparecerte por completo...los sentimientos cambiaron, las emociones sucumbieron a la decepcion de la inmadurez, del darse y no entregar, de querer sin amar, de caprichos mal entonados que solo nos separaron...el amor que senti se perdio, se lo llevo el viento aquella noche... en que tiempo fue? a quien le importa... a mi? Remedio no tuvo, solucion la busque mas tu no la quisiste ver, se nos cerro el mundo, tu mundo no era el mio, tu vision otros ojos, mi mirada la tuya...solo yo podia perder...mas el tiempo paso y todo lo sano... tan cliche como pueda escucharse nuestro destino no era juntos, fue duro comprenderlo,aun mas dificil vivirlo, ahora yo sigo en este mundo amando y siendo amada y tu compañero del pasado...donde estas tu hoy? y lo digo con dolor, con un dolor atragantado, con un dolor callado que no puedo gritar porque no es nuestro tiempo, porque nuestros juegos se acabaron hace tanto que no tuvimos seriedad...donde te encuentras, en que mundo viviras... me duele... porque pude ayudar a cambiar ese tragico destino y nunca hice nada... las nimiedades del mundo no me dieron las ganas de hacerte ver que la vida era otra cosa... tu ausencia me cala... halla en lo profundo de mi corazón, en ese rincón guardado lejos de los escrutinios de nadie, en donde se esconde nuestra historia, esa historia que se ira borrando y yo no podre pensar mas...solo la recordare cada año, en esa fecha,en esa maldita fecha... al pensar en donde has quedado...