tiempo...tiempo...tiempo...no se porque razon las horas en el dia parecen no alcanzar...tengo tantas cosas por hacer, tanto por planear, tanto por pensar y el reloj no se pone de mi lado...mil ideas rondan mi cabeza y no puedo empezar por aprenderlas ya que las prioridades de la maternidad, estudiar y las ocupaciones extras no dejan espacio para los placeres mundanos y vanales que quisiera intentar...por lo pronto recreo mi lado literario leyendo a Pablo Neruda.

Ese poeta del amor, que ama a su tierra y digo ama en presente porque sus palabras no tienen pasado, solo existen y se sienten...ese poeta de lucha y de carácter, que me llega a lo profundo, su popularidad no mengua su historia, no lo hace momentáneo, y su poesía es exquisita a mis oidos...


Quisiera escuchar un recital de su trabajo...lastima que en este lugar no hablemos el mismo idioma...

SIN EMBARGO ME MUEVO

De cuando en cuando soy feliz!,
opiné delante de un sabio
que me examinó sin pasión
y me demostró mis errores.....

Una fraccion de un poema que me gusta...

http://www.neruda.uchile.cl/obra/obracorazonamarillo.html

Tu y yo no somos novios
eso es cosa de niños...
Yo soy tu mujer y
tu eres mi hombre...
Y cuando nos casemos...
seremos mas que eso...
seremos... Esposos...

Esta pequeña frase salio en "Doña Barbara"...no la película que protagoniza la doña Maria Felix,
ni el magnifico libro de Romulo Gallegos...si no de la telenovela con la actuación maravillosa de la hermosa Edith González si ya se que son tontas y una perdida de tiempo y que no aportan nada bueno a nuestra mente, mas que darnos momentos de desesperación y de remordimientos cuando hemos perdido una hora ante el televisor... pero no puedo evitarlo crecí con ellas y son un vicio que no puedo dejar...(tampoco lo he intentado a decir verdad).

Cuando la escuche en una escena de amor entre dos personajes que no eran los principales corri a tomar una hoja y escribirla para no olvidarla...me lleno de nostalgia y la sentí tan mia, como si hubiese salido de lo profundo de mis sentimientos hacia mi amor... Porque aunque hoy en dia el matrimonio es tan temido y desconfiado, yo creo en el, en el poder de crecer junto al hombre que me nubla los sentidos y quema mi piel...el que constantemente esta en mis pensamientos y amo con inmensa pasion...que me ha dado un hijo y que es mi eterno novio...

Que es la sensualidad? para mi siempre fue mas que verme bien frente al espejo, fue sentirme bien conmigo misma y saber que donde pisara(con mis tacones de 10 cm) no habia nada que pudiera intimidarme...aunque delante de mi hubiera mil mujeres mucho mas bellas me fajaba las inseguridades y no demostraba ningun titubeo ante nadie...no seria cierto si dijera que siempre fue asi... Existe algo realmente perturbante en unos tacones altos, un buen escote y un pantalon a la medida exacta como diria Shakira..."las caderas no mienten"...No miento cuando digo que al sexo femenino nos gustan las miradas, no las satiras de quien casi te quita las bragas con solo verte, sino las de esas envidiosas que quisieran matar por llevar de esa manera los trapos que acomodan a la figura femenina...la suensualidad tiene una manera distinta de mirar, de hablar, de conseguir, de vivir...


Asi me gustaba sentirme a mi, pero cambio mi perspectiva con la llegada de mi hijo, no hay porque ignorar que el cuerpo cambia(ni como hacerlo aunque quisiera), la manera de querer que el mundo te vea es distinta, ahora no busco la aprobacion de las y los demas en mi manera de manejar ese aspecto, ahora busco la comodidad, y claro soy mujer y me engaño si digo que no soy vanidosa, pero ahora solo quiero gustarle a uno solo y el me quiere me ponga el tacon mas alto o el tenni mas pasado... Me siento libre dentro de mi propia piel, soy yo sin enseñar nada por conquistar, por provocar...para evocar... Solo soy esta carne que tiene una nueva alma por dentro...y ahora es cuando despierta mi verdadera sensualidad, dentro de esta nueva libertad de ser libre de solo apariencias...

Jan 1 1935

A young woman adjusts one of her silk stockings, circa 1935. (Photo by FPG/Hulton Archive/Getty Images)

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Que se hace cuando no hay nada que hacer? hipoteticamente hablando claro siempre hay algo por hacer, pues esta tarde sin ganas de nada en particular me sente a ver la television...si esa cosa gigante que ocupa la sala y que a mi me gusta mucho...y como siempre en sabado por la tarde ninguna cosa interesante aparecio, no me quedo mas remedio que ver Sabado Gigante, ese programa que tiene al aire un millon de años y pareciese no tener jamas final proximo... en fin, tienen un concurso que se llama "diva latina", vaya nombrecito hoy en dia cualquier gata con poca ropa y actitud engreida se hace llamar "diva", como si eso la pusiera por encima de todo el genero femenino. La verdad cantan mal, bailan pesimo y si son guapas pero donde esta el cerebro? creen que por decirle a la vecina lo que piensan de ella sea bueno o sea malo, dar gritos y tener una mirada altiva las hace merecedoras de admiracion...Si de eso se trata este asunto solo son copias baratas de mujeres bellas y con verdadero talento que no se jactaban de ser huecas, y enseñar solo las piernas... un ejemplo fue la hermosa Maria Felix...actriz talentosa y de caracter realmente irremplazable...

Y en que parte de la ecuacion quede yo? el mundo es dificil, nos atrapa, nos engatuza con tantas cosas, nos dicen y creemos que la solucion a todos los problemas es no pensar en ellos...pero como demonios no hacerlo, si aveces en medio de la noche despierto pensando cuando, cuando ire a salir de este torbellino de vida que me dedique a crear...estamos comenzando por el final y que podemos hacer si asi esta hecho y nada puede cambiar... too late...antes creia que me podia comer el mundo ahora se que el me trago a mi...pude hacer tantas cosas y no hice, o quizas hice y deshice y ahora que hago?...aquellas oportunidades donde estan? se han ido y ahora me toca sacrificarme a mi...y la verdad no me pesa es mas lo disfruto...es mi turno de esperar que ellos consigan sus triunfos y exitos, cojidos de mi mano y con la mirada puesta en el mismo rumbo... pero como extraño poder pensar que al despertar y verme en el espejo del otro lado esta la puerta y que haya afuera esta un pedazo de vida que aun sigue esperando por mi...estara ahi?

Aveces quisiera convertirme en una romanticona, decir las cosas tiernamente, dar detalles porque si... llamadas por simplemente escuchar su voz, verlo a los ojos y decirle cuanto lo amo y que me sigue encantando cada dia mas...y no es porque no lo sienta es como si se me quedaran enredados los detalles en el estomago, porque por dentro soy una cursileria que se muere por ser demostrada...quiza me da verguenza, pero a que? si se lo quisiera demostrar al ser que mas amo y que mas me ama..

Alguna ves fui asi...daba de mi lo que sentia, me nacia demostrar con lo que fuera que me hacian feliz...me gustaba ver en los rostros las emociones o los pensamientos al ver aquellas cosas, fueran materiales, fisicas o simple palabreria...era como ver a un niño romper el papel que envuelve su regalo, y me sentia bien, porque conseguia complacer ese deseo de complacer...Quien sabe no puedo decir que es la edad la que me ha hecho deshacerme de esa impulsividad, puesto que soy mas joven de lo que me siento...quizas o talvez como la cancion es solo otra etapa..ahora lo demuestro desde mi casa...

O solo sea que hoy estuve viendo You've got mail y me removio el lado cursi que tengo dormido...

En este mundo de mil y un millon de maravillosas vidas ultimamente me llamo una en especial,quiza por metiche o porque es como sacada de un verdadero cuento... es pareciese la mujer perfecta...casada con un marino, cose divinamente,vaya que diera yo por poder cortar bien un pedazo de tela...teje...la verdad no se si cocina,pero tengo una leve sensacion que si, vive en la playa,y por lo que escribe no tiene un mal momento y por si fuese poco es bellisima...y tiene un excelente estilo personal...es simplemente "perfecta",no se si sea mi mal momento o es que me irrita tanta perfeccion, es mas hasta su manera de expresar es como leer un diccionario del año 1500. Aveces quisiera tener un poco de esa mujer, que mi marido llegara a casa y yo tuviese puesto despues de haber tallado el piso todo el dia un vestido de Audrey Hepburn, con un delantal lindo y unos tacones altos y unos labios bien pintados, y esperarlo a la puerta con mi hijo de la mano y decirle: "Mi amor la cena esta servida", toma asiento y dejame quitarte los zapatos, "te amo por ser un gran hombre y por proveer el alimento a esta familia", aunque por dentro sienta decirle "que como jodidos no te sientas a comer ya y me puedo ir a quitar estos zapatos que me estan matando, y te acomides a dormir a tu hijo o como quiera a lavar los platos que estoy molida"... Aveces me pregunto sera verdad tanta perfeccion, podria yo ser feliz con alguien tan perfecto?, Me seria agradable dia tras dia no ver ninguna falla? No ver algun momento de quebranto?, creo que no, o quizas ese sea mi imperfecto pensamiento... Ademas creo que a el le pareceria mas atractivo que al llegar el nene durmiera y lo esperara con la cena en otra parte...

Aveces nos preguntamos eso mismo, que pude haber hecho yo!!! quizas no hagamos nada, o quizas si, quizas indirectamente se nos hayan escondido los detalles de porque pasan ciertas cosas que al menos en mi caso he creido que no deberian sucederme,cual es mi delito? Cual a sido mi error? Porque a mi? Porque a mi?

Me lo pregunto pero creo tener la respuesta, nada que de lo que he creido injusto para mi, realmente lo ha sido... he cometido errores, he estado en el lugar equivocado en el momento no indicado...y aveces no he actuado a tiempo para que mis acciones no me hagan tener remordimientos. Pero que mal se siente regarla y peor tener que cargar con la pesadez de la conciencia...

Es buenisima la historia de Almodovar...una ama de casa malcasada y vaya que asi es, sufre las consecuencias de lidiar con un marido bueno para nada, lo mejor de todo es que se le da la revancha se deshace de el y de esa bola de hijos que nunca la apreciaron. Realmente me encanta!!

A esto es lo que le llamo la energia de la noche... decidi escribir lo que sea que se venga a mente... sera bueno o malo, aburrido o interesante... y a quien le importa? creo que solo a mi pero tengo que desahogarme de lo cotidiano, de las obligaciones de lo sensorial, de la monotonia...me gusta de todo, me gusta la ropa, me gusta la musica, me gusta el amor,me gustan las letras...vivo por esta noche en una fantasia de la red...busco,navego y encuentro...si encuentro en que distraerme, en que perder el tiempo, que la verdad no me sobra, debiera estar haciendo mis obligaciones nocturnas,como dormir, si eso debiere hacer... deberia hacer tantas cosas pero hoy no hoy solo quiero empezar a disfrutar de mi...


Que sofisticacion, belleza y sensualidad se refleja en una sola mujer... Betty Grable...al menos a mi me sera siempre hermosa...